Assez de Parlote pour cette fois-ci (ne vous inquietez pas, il y a quand même des jolies images), je laisse parler les textes qui me plaisent. Bonne Lecture et allez visiter les Sites d'où sont Extraits ces Textes sinon j'appelle Batman ! Hop !

No Doubt : Underneath It All

Du reggae FM par le groupe de Gwen Steffany. Détail amusant, au début du succès de No Doubt (du tragique succès du groupe pour faire un mauvais jeu de mot), on médiatisait beaucoup les tensions relatives à la surexposition de la chanteuse par rapport à ses petits camarades musiciens (cf le clip de Don't Speak). Résultat : maintenant que le succès se fait la malle, on ne voit plus que Gwen. Et tout le monde s'en fout. Mais vraiment tout le monde. Combien parmi vous confondent Pink et Gwen Steffany ? Hein ? Hein ? Pas facile ! Non ? Et bien non, ce n'est pas la même personne, même si bien sûr, c'est l'immondice Pink qui a copié. Mais bon, elles peuvent se copier autant qu'elles le veulent, on s'en fout. Mais alors ce qu'on s'en fout, vous pouvez pas savoir. Alors pourquoi en parler ? Mais parce que c'est drôle, bon sang ! Dans le clip de Underneath It All, Gwen Steffany se fait une tonne de têtes rigolotes et de panoplies débiles. Par contre, et oui, elle a abandonné le rose. Comme quoi, si elle s'écrase ainsi devant la concurrence, c'est bien que le succès fait partie du passé. Au revoir, les petits No Doubt. N'oubliez pas de ne pas regarder des deux côtés en traversant l'autoroute.

Linkin Park : Somewhere I Belong

Attention, voilà nos petits camarades attardés de Linkin Park ! Si je vous résume le clip, vous ne pourrez pas leur résister. En gros, c'est un gars, il est très malheureux, alors il s'enferme dans sa chambre toute sombre. Il est tourmenté le gars, vous voyez. Alors il s'effondre sur son lit. Son lit de gars seul et tourmenté. Et là il s'enfonce dans son lit. Vous voyez, c'est métaphorique. C'est le spleen. C'est le dégoût de la vie, quoi. Et là, il a des visions d'un affreux groupe de néo-métal qui hurle des trucs moches dans un décor en carton plein de flammes et de fumigènes fauchés. C'est l'Enfer. Le vrai, quoi. Celui de Dante, tu vois, le gars de Devil May Cry sur PS2, quoi. Tu vois. C'est trop puissant. On croirait une scène perdue de Spinal Tap. Là, cette fois, je ne l'invente pas. C'est Stonehenge, ce truc. A vrai dire, cela m'a fait énormément rire. Ce qui n'était pas le cas de Florent Pagny. Alors, certes, c'est très très mauvais, et musicalement c'est aussi brillant qu'un Ozzy Osbourne de 1985 (et encore), mais c'est follement rigolo. Pour les gars super tourmentés dans leur chambre que c'est l'Enfer. Parce qu'il n'y a plus de Nutella. Tu vois.

Voilà un pauvre idiot sur une barque sur les Chutes du Zambèze et qui est tout exalté. Tout content de lui, il est naturellement persuadé que les Chutes du Zambèze sont un immense réservoir d'intensité, et que voilà toute l'intensité de la vie qui fonce vers lui et rentre dans son oreille, et alors le voilà tout intense et pimpant, en somme, avec la vie moins ordinaire et très intéressante. Voilà notre pauvre bougre tout passionné sur sa barque, et qui ne sait absolument pas, en fait, que les Chutes du Zambèze sont là et c'est tout, et que c'est lui, tout seul, dans son petit cerveau, qui fabrique la soi-disant intensité de la vie.

Etant sincèrement convaincu que Peter Jackson n'est ni con, ni incompétent, tous les détails risibles de son film sont volontaires donc Le retour du roi est une parodie. Sinon, comment expliquer que le dialoguiste massacre ainsi Legolas ?
Déjà, dans le 2, il était à la limite du ridicule mais là, ça va loin. JAMAIS de ma vie d'amateur de cinéma, je n'avais vu une salle (pleine, évidemment) chambrer un acteur. A l'instar d'un joueur de foot mal aimé qui se fait siffler chaque fois qu'il touche le ballon, Orlando Bloom a été applaudi et a provoqué des éclats de rire (pour un bon 1/3 du public) à chacune de ses interventions et QUELLES INTERVENTIONS !!! (de mémoire)

- Les étoiles sont voilées, il y a eu des morts à l'est.
- Une diversion !! (réplique mythique étant donné le fait qu'Aragorn explique depuis 3 plombes qu'il veut faire une diversion. On dirait les dialogues de 2 fast 2 furious lorsque le héros, après avoir entendu les sirènes des flics pendant 5 minutes s'écrie soudain "Les keufs !!")
- Et si nous étions plutôt amis, hein, oh, qu'est ce que tu en dis, Gimli ?

Je ne peux pas croire que tout ceci soit involontaire. C'est une grosse prod, c'est un épisode du seigneur des anneaux, comment peut-on décemment laisser passer ça ??? (et vous aurez noté que je ne fais pas mention du surf sur la trompe de l'éléphant géant, acclamé comme il se doit par un public montpelliérain de très bonne humeur).

6 152 personnes ne participeront pas. Parmi les 301 485 habitants, 271 337 auront réussi à sortir de Marseille en moto, voiture, minibus, poids lourd. Les motos des forces de l'ordre à l'avant foncent. Elles arrivent chez moi dès 09:13. Sommés de respecter les limites de vitesse, les autres arriveront à partir de 09:54. Restent 30 148 personnes. Qu'ont-ils choisi? Le train, pour 6258 personnes. Le premier part à 05:00 à destination de Lyon Parti Dieu avec à son bord pas moins de 754 Marseillais. Ensuite, d'autres Marseillais prennent le train à 05:29 vers Paris Gare de Lyon.

Malheureusement, 59 personnes trouvent la mort à la gare de Marseille, à cause de la cohue. D'autres devront parfois attendre le dernier train pour participer à la vendetta. Parmi les 6199 personnes adeptes de la SNCF, 186 trouvent la mort dans les trains à cause de la surcharge.

Un train déraille même, celui allant de Lyon Part Dieu à Paris Gare de Lyon, avec à son bord 485 Marseillais. Tous meurent. 54 267 automobilistes ne rejoindront mon domicile à cause d'accidents. (5874 morts). 252 640 personnes encore disponibles. Les premières arrivent chez moi dès 04:54. Jet privé, 10 personnes. Ils ne parviennent à défoncer la maison dans laquelle je me suis barricadé, malgré les arrivées progressives d'autres personnes par air. Ce sont les policiers qui y arriveront à 9:20. Sous les coups, je meurs à 10:51. Qu'importe, les Marseillais continuent à me taper, jusqu'à Minuit. 4 091 personnes meurent pendant la journée. Les Marseillais survivants vont tous être jugés. Le reste des Marseillais, soit environ 480 000 personnes, est très choqué. Je suis ressuscité à Neuilly Plaisance, samedi 23 à 03:25, devant la maison de toxy-Vi-GTH 1489 qui me recueille chez elle. Oréa-V-ALZ 20001 m'a pardonné et moi aussi : j'ai demandé qu'elle soit grâciée. Pas de pitié pour les 248 548 autres, pour qui la peine de mort a été rétablie.

L'arme favorite de l'Imposture est la confusion des termes. Aussi, le contempteur de toute valeur donnera-t-il volontiers le même nom sympathique et seyant d'artiste, à Thomas Fersen, et à MICHEL-ANGE, parfois avec candeur, mais jamais sans innocence aucune. Il poussera même souvent l'ultime provocation jusqu'à refuser ce charmant vocable aux Béruriers Noirs, et ajoutera toujours, ayant beaucoup fréquenté les Caissières à LECLERC: "mais, pour qui tu t'prends? tu fais l'même métier qu'LAGAF'!"- Non, non, ami-camarade trisomique, l'INDISPENSABLE ne fait pas le même métier que LAGAF', l'Indispensable, lui, gagne beaucoup moins d'argent.
Aussi, ayant remarqué que 99,9 % des débats mondains à prétention substantielle achoppait sur le contenu même des termes employés, l'INDISPENSABLE va-t-il, à présent, définir deux mots bien distincts.

Premièrement, l'objet dont le but est de distraire le public, et par la même de complaire à ses goûts changeants. Cet objet, en soi, n'est nullement méprisable. Il arrive même à l'INDISPENSABLE de quitter les sphères altières de ses pénates gribeauvaliens, pour se livrer, avec ses gens, à des activités populacières et drolatiques, comme l'écoute de BORIS - "ça va chauffer dans les bermudas!" - ou le repassage collectif de chat. Nous appellerons cet ob-jet, si vous le voulez bien, "art", en hommage à la publicité de NIKE "le football rend dérisoire tout autre forme d'art", et définirons par le mot "artiste", tous ceux qui, de Patrick SÉBASTIEN à Barbara CARTLAND, tentent d'oublier leur échec au bac littéraire ou au concours de Caissière à LECLERC, rêvent de tirer les gonzesses et de gagner du poignon, et contemplent ce mot valorisant inscrit sur leur carte de chômage.

Deuxièmement, l'objet dont le but est de témoigner de la grandeur, de la beauté de l'Homme, et que l'INDISPENSABLE va, tout à l'heure, définir, nous l'appellerons "Choucroute", et, par conséquent, nommerons "choucroutiste" tous ceux qui, de Jérôme BOSCH à l'INDISPENSABLE, en passant par VAN DONGEN, PIRANDELLO, Jacques LIVCHINE, Robert WIENE, Jack LONDON, SCHÖNBERG, Peter GREENAWAY, Jerry-Lee LEWIS, Joël-Peter WITKIN, ou Didier WAMPAS, par exemple, ont choisi, sous l'influence d'une foi fervente, d'une vocation missionnaire, d'une mégalo prognathe, et d'un abus d'alcool, d'arpenter solitaire, famélique, les pieds nus et la croix à l'épaule, les chemins de traverse parsemés de pics et de clous, où les ronces le disputent aux loups, aux mygales géantes, ou aux troglodytes nains - oui! nous, les choucroutistes! vous, le public!

Aussi, dans la droite ligne de sa conférence prosopopique de 1912 sur les champignons hallucinogènes, l'INDISPENSABLE va-t-il à présent, dans ce spectacle à vocation culinaire, te dire tout de la différence entre l'art et la Choucroute. Premièrement: la vision du monde. Tandis que l'artiste pense la même chose que mon boucher ou Florent PAGNY, le choucroutiste, lui, possède une vision du monde forte et spécifique, différente de celle, vulgaire, de ses na-vrants contemporains. Oui, ami-camarade public, ne parlant que de lui, partiel et partial, mais surtout, surtout, jusqu'au-boutiste, il devient, car tel est le pa-radoxe et le grand secret de la Choucroute, oui, il devient universel, ne parlant que de l'Homme; exhibant sur la place publique, impudique et extrême, l'immonde pornographie d'une âme livrée à nue, le choucroutiste dévoile une part d'humanité commune à tous les hommes.

Deuxièmement: la modernité. L'âme humaine est éternelle, et le mythe du progrès n'est qu'une imposture cherchant à maquiller le renoncement en but. Pourtant, le temps passe (lentement...), le décor change, et le pauvre choucroutiste, contraint de répéter, essentiellement donc, des paroles ances-trales, les met, sous peine de passer pour un servile copieur, au goût, ou au dégoût, du jour, poussant plus loin les recherches formelles entreprises par ses pairs, et témoigne, ainsi, à la fois de la persistance ontologique, et des variations contingentes. Aussi, la Choucroute, à la différence de l'art, est-elle intimement liée à son histoire. Aussi, n'y a-t-il pas de Choucroute mineure, il n'y a que des artistes incultes, lâches, paresseux, et manquant totalement d'ambition.

Troisièmement: la maîtrise technique. Oh! bien sûr, que nenni non point celle qui est une fin en soi d'une Céline DION ou de tout autre artiste, mais bien celle qui n'est qu'un moyen de passer, fidèlement, d'un monde, celui qui habite le choucroutiste, à un autre, transmissible, celui du papier, de la toile, ou de l'instrument - de la Choucroute en fait.

Quatrième et dernièrement: le Courage, toujours le Courage. Le courage d'être libre, et donc seul, contre tous, pour préserver l'intégrité de sa vision du monde; et le courage de la pousser à bout, quelques soient les obstacles et les difficultés. Parce que quand on est le premier à avoir raison, on a forcément raison seul - tautologie triviale; parce qu'une idée partagée par plein de gens est un idée vulgaire-re; le mythe d'un choucroutiste porte-parole, ou d'une Choucroute démocratique, ne sont, là encore, que de lâches impostures.

Et puis, aussi, le courage de supporter, avec le sourire en plus, sinon c'est à l'instant le sempiternel "mais, pour qui tu t'prends, t'as vraiment la grosse tête", oui donc, le courage de supporter la dictature du marché, comme si quelqu'un allait, de bonne grâce aujourd'hui, payer pour une oeuvre qui sera lue dans cent ans; la dictature du critique qui "a autant à voir avec le choucroutiste, que l'historien avec l'homme d'action"(DUBUFFET) . A l'aide d'une machine à voyager dans le temps, comparons leur jugement péremptoire à la postérité, et brûlons tous ceux dont l'incompétence se révèle manifeste: nous résoudrons ainsi, par leur seule combustion, le problème de l'énergie en France; la dictature des professionnels dont l'aveuglement crève les yeux, tant c'est toujours REMBRANDT ou BRASSENS, et jamais LE CLÉZIO, qui, à terme, génèrent du poignon; la dictature des responsables, zélateurs d'une censure qui ne dit jamais son nom, et qui, sans cesse, défèquent dans leur uniforme fonctionnaire à l'idée seule qu'un plus haut responsable, dût-il être apocryphe, puisse un jour les tancer; la dictature, enfin, du public, qui confond, trop souvent, Choucroute et plomberie: "c'est vachement intéressant c'que vous avez fait, j'avais jamais vu ça ailleurs, mais, vous me comprenez, c'est trop ... euh ... enfin c'est pas assez ... enfin, chez moi, ça n'm'intéresse pas, quoi. J'voulais une salle de bain comme chez Monique, enfin, pas d'la même couleur, que ça soit pas exactement pareil non plus ..." - Ta gueule, connard! Le fameux respect du public, c'est pas de te donner ce que tu demandes, c'est de te donner ce dont tu as besoin.

Allez va, reste petit et laid, moi, moi, j’veux être Grand et Beau.