Des fois, dans la Vie vous aimez Abba, mais pas les Barbes. Vous aimez Michael Jackson, mais pas la Chirurgie Esthétique. Vous aimez Cradle of Filth, mais pas le Chanteur. Ce sont des exemples de « oui, mais… » alors que des fois, il n’y a pas d’hésitation, c’est tout Blanc ou tout Noir. Aujourd’hui, ce qui me débecte, me hérisse le poil, me fait vomir, même pas rire, vomir, c’est la Chanson Française à la Kyo, Saez ou Luke. En Angleterre, c’est Placebo ou Muse.

Je pense que l’on peut comparer sans problème le Chant de Saez à celui d’un Individu qu’on aurait forcé à chanter. On lui aurait dit « Allez, mets-toi là, prends une pose triste, désarticulée (car tu es triste) et montre bien que tu souffres à chaque voyelle et n’oublie pas les consonnes. Si on sent une pointe d’optimisme, ça pourrait aider les Jeunes à s’en sortir au lieu de t’écouter déblatérer des Poncifs par Paquets Entiers ficelés, et timbrés, que Chronopost passera prendre tout à l’heure ». Pour les Retardataires, inutile de dire que tout le Refrain est une Copie de « What if God was One of Us » de Joan Osborne.

Saez souffre. Il souffre tellement que ça le rend généreux, et du coup, il nous fait souffrir aussi. A la Louche. La Louche des Familles, Immense, avec lequel on sert le Pot au Feu lors du Repas Familial, et il faut finir son Assiette !!!! Vous voilà un vrai P’tit Montagnard !!! Vous reprendrez bien un peu de pessimisme dans votre mélancolie ? Trois Minutes de « Jeune et Con » et vous voilà en train de souffrir, et de vous sentir, vous aussi, con, voire même jeune. Jamais Trois Minutes n’ont paru durer 30 ! Le reste de l’Album est du même tonneau : « Je souffre, mais je vous en prie, ne m’aidez pas, il n’y a que quand je souffre que j’arrives à composer ». Ne dites pas « France » mais « Frrrrrrrrrrrrrrrance ».

Après, il y a Kyo, c’est un peu Lorie, mais pour ratisser l’autre Tranche des Collégiens à Boutons. Kyo, c’est un Melting-Pot très réussi Commercialement. C’est un peu le Club des Cinq (ils sont quatre, pas grave) avec le Chanteur Blondinet qui imite Saez qui imite un Singe Asthmatique, le Gothique Dreadeux avec son Indispensable Bouc, puis les Deux autres, avec les Indispensables Colliers à Boules qui vont plus vite que les Calculatrices.

Kyo, c’est un peu Saez si vous avez raté le Début : ça se plaint, ça dégouline, c’est lourd, très gras, très « nous sommes tristes » mais le tout avec une Production… Propre ! C’est toujours comme ça, c’est étrange, non ? Kyo vomit son désespoir… sans en mettre partout. Joli Paradoxe ! Le Chant de Kyo, c’est un peu « essayons de faire encore plus liquide que Saez, mais n’oublions pas de faire des Poses dans tous les sens, car nous sommes aussi des Artistes, et il faut poser sinon on a l’air naturel ».

Kyo, c’est simple, écoutez le Refrain qui veut absolument imiter Muse dans le Genre « Je vomis les Paroles parce que je suis Melancholic » (mais pas Bilingue). Pour rire, regardez les Paroles « Je l’ai connu trop tôt, mais c’est pas d’ma faute, la flèche a traversé ma peau, c’est une douleur qui se garde, qui fait plus de bien que de mal ». Ca vous rappelle rien ? Mais si, le Collège !!! On faisait des Poèmes Cul-Cul la Praline !!! Quand vous dites « visage », dites « viséaaage » et lorsque vous voulez dire « apercevoir » dites « apercevouaaaaare ». C’est facile hein ?

Luke, c’est la même chose, mais le Nom change, un peu. Copiez le Riff de « No One Knows» des Queens of the Stone Age, rajoutez une Voix pompée sur le Chant de Bertrand Cantat. Prenez une voix comme si vous aviez avalé une Cuiller, mais elle veut pas sortir la Cuiller, elle veut rester !


Imaginez des paroles flasques comme « Est-ce que la fièvre est un délit d’opinion ? » ou encore « Je donne ma main à l’enfer, sous vos crachats et malédictions ». Facile, il suffit de piocher. On pourrait aussi passer des heures à dire que la Basse est copiée sur Placebo. Tout est pompé sur tout, et pas des moindres. Il est donc très facile de détester « tout » dans le Merveilleux Monde de la Musique pour Jeunes. On me fait signe dans l’Oreillette qu’un Crétin à écrit une Chanson nommé « Dieu est Mort », c’est le Retardataire du Jour ! Tout le Monde est au courant, et lui, il se réveille. Comment qu’il s’appelle au fait, ah oui, « Erwan Mentheour » !

Allez, rien que pour nous divertir, voici les Paroles du Début : « Un Bruit de Guerre, Femme lapidée, sous des Prières, Mémoire Amère et la Misère, la Terre en Colère, Fin de Vision, Rêve de Néant, Futur en Enfer, des Ames perdues dans leur Peine, l’Horreur, le Désespoir » C’est trop beau, non ? Allez Erwan, à la Prochaine, et dès que tu as une autre Révélation de la Mort qui Tue, tu nous fais Signe OK ? J’ai bien envie de faire un jeu de Mot qui me démange : on pourrait renommer Erwan Mentheour « Erwan, Nan, t’es Lourd ».

Je sais, je vais me manger pleins d’E-Mails dans la Figure de la Part de Jeunes Saezettes et autres Lukettes, mais si ça peut vous « rassurer », je pense exactement la MEME CHOSE pour le Reggae, le Ragga, le Ragga-Muffin (aux Myrtilles, de Préférence), le Dance-Hall, le Ska, la Techno, la Hard Tech, la House, l’Electro, l’Electro-Clash, la Transe, la Goa, et tous ces Petits Noms de Musique Facétieux idéals pour fourguer des CDs Singles à des Jeunes Cons en leur disant « Achètes, tu verra, c’est pas de la Techno, c’est de la Goa, c’est mieux ». Puis, quand la Goa sera devenue « trop connue », le Jeune Con ira acheter de la Techno, car ça fait « Retour aux Sources » comme ils disent. Tout cela alors que les Témoins de Jéhovah nous annoncent l’Apocalypse 5 fois par An. Rogntudju !


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 [ 15 Juillet 2004 - E-Mail ]