Un Hiver Froid et Sec. Mal de Gorge, Strepsils Miel-Citron puis Orange Vitamine C. Pendant Trois Jours, et Hop, fini le Mal de Gorge. Je reviens dans la Première Boite où j’ai été lorsque j’ai changé de Métier. Un Retour Fracassant dans le Monde de l’Ennui Profond. D’autant plus Profond que je suis dans une Autre Section où le Walkman est interdit. Interdit car Bruyant. Mais bon, ma Chef ne me dit ça qu’après avoir seulement vu le Walkman : nous sommes Mercredi, et je l’écoute depuis Lundi. Mauvaise Foi ? Je n’irais pas lui dire qu’elle ne l’a pas trouvé Bruyant Lundi et Mardi, elle serait assez Fourbe pour Mal le Prendre. Les Enveloppes défilent sous mes Yeux, toutes semblables, et puis ensuite, les Coups de Tampons, Obsessionnels. Tout disparaît, je suis Absorbé dans le Travail, mais Mal Absorbé : je n’arrive pas à penser à autre chose. Et puis Petit à Petit, ça revient, je me Fond dans le Moule, je me cale dans le Fauteuil, et puis je m’en vais. Je n’entends plus le Bruit des Enveloppes qu’on déchire, je n’entends plus les Coups de Tampons.

C’est ensuite à mon Tour de Tamponner. Je commence à Tamponner à partir du Numéro 1857. Les Années défilent. Je monte jusqu’à 1889, l’Exposition Universelle de Paris, 1914, à la Guerre, 1927, la Crise, 1944, le Débarquement, 1968, Barricades dans Paris, 1974, Wurdah Itah, ainsi de suite. Ca permet de moins Souffrir pendant le Boulot. Je repense à cette Fille qui me disait sur MSN Messenger « J’ai envie de baiser ». Un peu triste, quand même. Légère Erection ? Même pas. Le Mal de Crâne arrive, je file aux Toilettes, me fout de l’Eau sur le Visage, ça réveille un peu, mais l’Ennui Mortel revient, les Sueurs, être Assis tout le Temps, sans que rien ne se passe autour de soi pour nous distraire. Un Flash soudain : se souvenir que la Courroie de l’Alternateur a cassé, et qu’il va falloir en racheter une. Le seul Truc bien dans cette Histoire de Courroie d’Alternateur c’est que j’aurais fait une Photo de la Vie après la Mort. La voilà.



En douce, je me planque, je m’écoute The Dark Side of the Moon, cette Ambiance très Planante, Idéale pour s’évader. Puis Wish You Were Here, je repense à cet Ami dont j’ai rêvé. Je ne sais plus ce que nous faisions dans ce Rêve. Je sais juste que j’aimerais le revoir, puis je doute, est-ce que ça en vaut la peine ? Nos Délires au Lycée, fini tout ça. Pour aller encore plus à fond dans la déprime, je vous conseille la Page qui lui est dédiée. Elle vaut son Pesant de Suicides. A coté de ça, l’Extrême Souffrance qui se blottit contre moi pendant ce Boulot, c’est du Gâteau, j’ai pris au pire pour une Semaine de Galère. Je me dis qu’il y a des Gens qui font ça tous les Jours, comme à côté de moi, les Trois qui sont là depuis la Nuit des Temps. Vu que je suis très fatigué, je fais tout pour me raccrocher à la moindre Miette de « Truc » pouvant me distraire, pouvant m’aider à ne pas tomber au Fond du Gouffre et me jeter par la Fenêtre. Je grappille, j’observe, je regarde dans tous les Coins, je fouine, je cherche n’importe quoi, à tout Prix, mon Cerveau me fait Affreusement Mal, je n’en peux plus de ce Travail d’Usine.

Même le Bureau est Mort : Imaginez un Etage Complet rempli de quelques Tables, quelques Chaises, des Bacs avec des Enveloppes dedans, des Trombones, des Agrafes, et RIEN d’autre. Comme si l’Immeuble venait d’être construit. Je file souvent aux Toilettes, il y a une Minuterie, ce qui fait que la Lumière s’éteint au bout de 30 Secondes. C’est parfait, je m’assoit, et j’attends un Moment, dans le Noir, pour décompresser.

Le Noir, mon Ami le Noir Profond que j’ai rencontré dans un Tunnel, rassurant, sans Fond. Je regarde mes Mains dans le Noir, et ne les voit pas. C’est Atroce. Je me mets à la Place d’un Aveugle, et j’ai Peur. J’ai beau écarquiller les yeux, faire la Mise au Point, je ne vois Pas mes Mains. Je les sens, mais je ne les vois pas. Je deviens Fou alors que j’étais venu Zenifier. Je sors.

Enfin une Distraction : Nous sommes le Premier Mercredi du Mois : l’Alarme retentit. Pendant un Moment, je sais où je suis, ce que je fais, et ce qui se passe DEHORS. Puis, le Silence revient en Pleine Figure. Des Types arrivent à l’Etage, apparemment ils se sont trompé d’Immeuble. Et d’Espace-Temps aussi, probablement ! J’ai besoin de Distraction, je vais Mourir si ça continue. Patience, y en a qui sont là depuis plus de Cinq ans…

Le Lendemain, je regarde M6 pour me réveiller, d’habitude je regarde toujours les Infos. Je tombe sur une Emission nommée « C’est Pas Trop Tôt » (le Titre est en rapport avec l’Horaire Matinal de l’Emission, c’est malin) avec dedans des Couleurs Criardes, des Gens qui ricanent sans cesse, à qui on a envie d’éclater la Tête à Coups de Casserole, et un Animateur qui dit beaucoup de bien d’Absolument TOUT ce qui est Sponsorisé par M6. C’est Max, le Max insolent qui officiait il y a longtemps sur Fun Radio, quand j’étais au Collège. Ca fait bizarre de le voir complètement happé dans cette Bulle Rose, habillé de la Tête aux Pieds des Derniers T-Shirts Moches à la Mode. Max est content, aujourd’hui c’est l’Anniversaire d’M6. Il peut donc faire un Petit résumé des Grands Moments de la Chaîne. C’est Nul, ça Coule, mais à un moment, je suis Interpellé : « M6 créée la Sensation avec le Loft » ! Incroyable ! Je vous ré-écris la Phrase Rigolote : « M6 créée la Sensation avec le Loft ». C’est Amusant, car « Créer la Sensation » est une Expression qui ne veut rien dire. Ca ne veut ni dire que c’est « bien », ni dire que c’est « pas bien ». Ca veut juste dire que ça a créé des Sensations chez les Gens. Pas mal hein ?

Je repense à Hitler qui a créé lui aussi la Sensation en faisant construire tous pleins de Camps de Concentration pour Exterminer pleins de gens. Je pense à Jacques Chirac qui a créé la Sensation en reprenant les Essais Nucléaires. Je pense à Bjork qui a créé la Sensation en s’en prenant à cette Journaliste à Bangkok. Je pense aussi aux Employés de Kentucky Fried Chicken qui se sont fait filmer à leur insu en train de maltraiter des Poulets. Je pense aux Executions d’Otages en Irak qui créent la Sensation également. Max lui-même créée la Sensation chez moi : il faut vite éteindre la TV. Mais avant, j’ai remarqué que dans cette Emission, il y avait un Décor assez Insolite. Assise sur une Chaise, la Chose dit quelquefois des Mots, mais elle ne sait les dire que avec une Voix Criarde.

La Chose regarde souvent ce qui se passe, sans intervenir. Elle rie quand les autres rient, elle rouspète quand les autres rouspètent. Lorsqu’en Plateau retentit une Musique de Film ou de Série, la Chose bouge son Corps car les autres le font. Elle ne parle pratiquement pas. Tandis qu’un Connard est payé pour montrer des Vidéos (de Crétins qui se filment avec leur Webcam) qu’on lui a envoyé, la Chose rie, car c’est rigolo. Le Connard répète son Leitmotiv : « Envoyez-nous des Vidéos, et on les montre à l’Antenne ».

Imaginez que ce Type est payé pour ça. La Chose ouvre quelque fois la Bouche, mais c’est souvent une Fausse Alerte, elle doit bien penser à respirer de temps en temps.

La Chose aime quand un Type appelé « Magloire » nous parle de la Vie des Stars, car à cette Occasion, elle peut intervenir et donner un Avis Constructif sur la Beauté de Brad Pitt ou celle de Britney Spears. La Chose s’appelle Sandra Bretonnes. Je suis sur que lorsque l’Emission est finie, elle ne pense pas à s’en aller du Plateau, et elle doit rester dans le Noir tout le Week-End. Alors pour parer à ça, et l’aider, j’ai décidé de mettre ma TV près de la Fenêtre pour qu’elle ne manque pas de Soleil. Je vous invite à en faire autant, participez à l’Opération « Soleil sur la Bretagne ».

Pour Manger, je veux être seul, je suis Heureux seul, je peux écrire. J’ai pris mon Carnet, mon Stylo, je savais que je me ferais Chier comme le Rat Mort de la Photo plus haut. Je cherche l’Endroit où je m’ennuierais moins, et le trouve : Kentucky Fried Chicken. Comme un Macdo, mais avec que du Poulet. Tant pis, je veux écrire, je veux dessiner, je veux consigner tout ce que je vis pour ne pas avoir à y penser tout le temps et Peter un Câble. En plus, il y a toujours une Place Libre pour voir le Dehors, quelques Arbres. Je dois tout de même me taper la Musique de Chiotte qui transpire par la Radio Omni-Présente dans le KFC. Pas de Chance, je tombe sur Evanescence. Ca faisait longtemps que je n’avais pas entendu un Truc aussi MOU. La Voix de la Chanteuse en fait des Tonnes, le Chanteur à la Linkin Park pareil, tout cela enrobé dans une Musique Pour Pommes. J’allais presque vomir quand tout à coup, une Serveuse me propose un Thé ou un Café ! Sympa ! Mais… Ca ne suffit pas pour ne pas penser à cette Musique pour Caniches. Le Jeudi, il y aura encore « A La Recherche de la Nouvelle Star » et ils vont encore s’humilier. Et dans ce Monde où tout va trop vite, je n’ai envie que d’une Chose : regarder le Thé se répandre tout doucement dans ma Tasseen écoutant « Rock Bottom » de Robert Wyatt en même Temps.

J’ai à peine fini de Jouir de ce Spectacle qu’une Mère gronde son Fils car il a tiré la Langue à quelqu’un dehors. Elle le sermonne plus que de mesure. Il ne faut pas ! Faut pas gronder son Gamin pour si peu ! A son Age il pourrait fumer du Shit, écouter Carla Bruni, et dire « Bite Poil Couilles » à Table ! CA, ça serait grave, mais tirer la Langue… C’est rien. C’est rien à côté de…de… de mon Travail en Enfer qui me rappelle à l’Ordre.



Evoluer en Enfer. J’ai décidé de changer les Choses dans cet Enfer. Je vais Bosser à Fond, comme un Goret, je vais tout faire Vite fait Bien fait, comme c’est demandé, à la Vitesse de la Lumière, et ils vont voir. Bingo, à la Fin de la Journée, ma Chef, celle qui m’a empêché d’écouter mon Walkman, vient me voir, constate ma Quantité de Boulot Achevé, et me dit pleins de Gentilles Choses. Ensuite, comme on voit que je Travaille Bien (je ne vous raconte même pas ce qui se passe dans ma Tête dans ces moments-là, je ne me souviens de rien, d’ailleurs il ne devait rien y avoir) on me donne d’autres Taches à faire, et comme par Hasard, elles sont moins Chiantes. Et je fais tout pour qu’on me les confie. Un paquet à porter quelque part ? Je veux le faire.

Ca me dégourdira les Jambes, je prendrais même l’Air (il y a Deux Bâtiments séparés) et en plus je pourrais même tirer la Langue pour avaler un peu de Neige ! Malheureusement, tout cela est trop court, et une Nouvelle Collègue vient d’arriver. Une Petite Conne comme j’en ai pas mal vu. C’est bien Simple, elle est Insupportable. On le sent dès le Début. A peine elle a fini sa Phrase d’un « Quoi » Typique qu’on a envie de la baffer, vu la Longueur de sa Phrase pour finalement ne rien dire d’intéressant. Imaginez : elle a mis Deux Minutes à trouver le Mot « Répétitif » pour parler du Travail.

Elle a 24 Ans. Vingt Quatre Ans, et aucun Vocabulaire. Il y a une Grande Mode Générale qui m’amuse, c’est la Mode du « Manque Patent de Vocabulaire ». Pour savoir qui n’a pas de Vocabulaire, il suffit de voir combien de fois il dit « Tu vois c’que j’veux dire » par Tranches de 15 Minutes. La Petite Conne en a ramassé Quatre, ma Chef , Deux, et un Collègue, un seul, mais un Gros. Il a fallu que je lui sorte le Mot « Inconscient » de la Bouche, alors que même à la Télé ils l’utilisent ! si même la Télé n’arrive pas à éduquer ces Cons, qui le fera ?!

Comme par Hasard, la Petite Conne fumait. Elle avait aussi une Vilaine Moustache Blonde, mais c’est déjà un peu plus Gratuit, et Limite Méchant. Bien sur, comme tous les gens qui n’ont rien à dire, elle Gueule au lieu de Parler, est tout le Temps Stressée alors qu’il ne se passe RIEN dans sa Vie, et est même Stressée à la Pause Déjeuner. Oui, j’ai déjeuné avec elle. Je regrettais mon KFC avec Evanescence, c’est dire. La Petite Conne était toute contente d’être partie à 13h05, comme ça elle pouvait Brailler à tous Bouts de Champs que « Rien à Foutre, j’m’en Bats les Couilles, la Vie d’ma Mère on revient à14h05 !!! » Je n’invente rien, elle a vraiment dit ça. Pour de Vrai, Aucun Trucage, c’est noté dans mon Carnet. regardez le Scan Ci-Dessus !

Au KFC, cette Conne de Céline Dion chante « S’il suffisait qu’on s’aime » avec une Conviction Incroyable de Connerie. On appelle ça la Foi. Ensuite arrivent les Red Hot Chili Peppers. Je repense à la Couverture de je ne sais plus que Magazine qui titrait à propos de la Sortie d’un de leurs Derniers Albums : « Red Hot Chili Peppers : Où est l’Epice ? » Ils ont raison, où est l’Epice que l’on trouve dans « One Big Mob » ? Ah les Souvenirs du Lycée quand j’aimais bien cette Musique…

Pour prolonger le Plaisir, j’entends des Paroles de Sinsémilia dans leur Chanson « Tout le Bonheur du Monde » et qui font : « Que le Soleil éclaircisse l’Ombre ! ». Où serait le Plaisir d’une Vie sans Contraste, Messieurs de Sinsémilia ? Sans Ombre, Point de Soleil, Neu-Neu !

Retour au Travail Epuisant. Et une Epreuve de plus qui m’attend : Je viens de recevoir un SMS de mon Bonbon Haribo qui me dit « J’ai envie de toi ». Problème : Cacher son Erection au Boulot lorsque vous devez vous lever et traverser toute la Salle. Ajoutez à cela qu’il me prend une Envie Soudaine d’imaginer si mes Collègues (Féminines) de Travail crient Fort, ou non, lorsqu’elles prennent leur Pied. Imaginez tout à coup que tous vos Collègues de Travail soient Nus comme des Vers, la Queue pendante ou la Vulve en Eventail ! Je repense à Fritz the Cat, et tous ces Seins…

Pour finir ce Boulot, je m’étais forgé une Petite Place au Soleil du Type qui fait bien son Boulot, et rapidement. J’entendais quelque fois les Collègues qui discutaient de Choses Inintéressantes. Au Début ça causait du Kentucky Fried Chicken, puis du Poulet, et ensuite le Porc, et qu’est-ce qui vient après le Porc ? La Religion, car une Collègue est Musulmane, et trouve que le Porc, c’est Dégueulasse, et même qu’on attrape des Maladies !!! J’ai failli lui parler de l’Invention du Frigidaire, mais je préférais la laisser se dépatouiller avec son Débat de Merde. Ca a pas mal duré, cette Histoire de Porc, et enfin, on m’a posé la Question : « Et toi Tim, tu aime le Porc ? » - J’m’en fous.

Silence dans l’Assistance. Débat clôt. Je préfère encore le Silence à un Débat de Trisomiques. Surtout qu’il s’était mis à Neiger, j’avais un peu de Distraction, et je ne voulais pas gâcher toute cette Belle Neige avec une Fille d’Origine Magrebine qui disait qu’il y avait trop d’Immigrés en France, et qu’il devraient rentrer chez eux - sauf elle, bien sur.

[ 08 Mars 2005 - E-Mail ]