Il m’est arrivé pleins de Merveilleuses Aventures lorsque je travaillais dans un Grand Magasin de Jouets. J’ai vu plusieurs cas de Personnes foncièrement atteintes de sournoiserie profonde, et même pas fait exprès. J’étais Vendeur de Jeux Vidéos et tout ce qui est un peu Electronique, genre Karaoké, ce genre de Trucs, mais officiellement « Conseiller » mais qui c’est qui arrive à convaincre un Type de repartir avec une Playstation 2 sous le bras, c’est moi. Une belle Hypocrisie à la base, mais bon, je ne suis pas à cheval sur les Mots, c’est pas très grave.

J’ai vu pleins de Clients profondément inconscients de leur faculté à ne pas camoufler leur absence totale de discernement, de curiosité, de profondeur, de gentillesse des fois. Imaginez qu’il m’est déjà arrivé plusieurs fois de devoir dire à un Client (avec une Voix à la Edouard Baer bien entendu) « Ecoutez Monsieur, vous savez, je suis gentil, vous n’avez aucune raison d’être méchant avec moi, je suis gentil… » C’est fou, non ? A tomber par terre. Ci-dessous, normalement, les Caissières envoient les Clients au Retrait Achats pour qu'on leur donne leur Vrai Jeu. Là, une Caissière a laissé partir un Client avec une Boite Vide. Il l'a ouvert avec une Scie à Métaux, et s'est fait très mal, surtout que la Boite était... vide.

Bien évidemment, il y a des moments dans le Texte ci-dessous où vous allez me dire « Ouais mais tu comprends, ils n’y connaissent rien, c’est normal qu’ils te posent des questions aussi connes… » Je le reconnais, enfin c’est pas très grave, ça fera rire les Hard-Core Gamers. Donc je vous préviens, ce qui suis est de la pure mesquinerie, qui défoule un Maximum, mais mesquine quand même, je vous rassure, ce ne sont que des cas isolés, je n’ai jamais été odieux dans la majeure partie de ma Periode de Travail là-bas, j’ai juste été odieux avec les Clients des autres Rayons.

Un Beau Jour (il fait toujours beau dans ces Magasins, c’est assez crispant à force) un Client vient me voir, perplexe, dans le But d’acheter une X-Box. Visiblement, il n’y connaissait rien, et il me demanda si on pouvait utiliser les Jeux Microsoft (entendez les Jeux PC) dans la X-Box. J’ai du lui expliquer gentiment que c’était impossible, mais ça me démangeait de lui donner l’exemple de la Cassette Video Philipps qu’on ne peut pas utiliser sur un Tourne-Disque Philipps. Ca aurait été Méchant. Et Toc !

Un Beau Jour, une Cliente, visiblement énervée, viens me voir pour un problème avec sa Game-Boy Advance. « On voit rien ! Y’a pas de Son ! » Je lui dis de venir avec moi dans mon Bureau (elle devant le comptoir, moi derrière, en fait) et j’essaye sa Game-Boy Advance. Elle s’allume, le Jeu démarre, tout va bien. Mais elle marche parfaitement bien votre Console, Madame ! Et là, Merveille, la Cliente me dit qu’on ne voit rien ! Je lui réponds que toutes les Game Boy Advance sont comme ça. « Mais elle est mieux, l’autre, là-bas ! Celle-là on voit rien !!! Si on avait su on aurait pris l'autre !» dit-elle en pointant la Game Boy SP, qui possède, elle, un écran retro-éclairé et fonctionne avec une batterie rechargeable, et son écran se replie, donc fini les rayures, en plus elle est plus petite et accepte tous les Jeux Game-Boy (je le fais bien, non ?)

C’est alors que je sors ma Phrase Magique, avec un air innocent que même Rox ou Rocky seraient incapables de prendre : « Mais… Vous n’avez pas demandé conseil à un Conseiller avant de choisir votre Console, Madame ? Toutes les Game Boy Advance sont comme ça, et le Son est tout à fait bon, c’est une Console, pas un Ampli, regardez la Taille de l’Ampli, il est rikikii. Je vous confirme, vous auriez du choisir l’autre Game Boy Advance, la SP ! ». Visage crispé. Un Blanc Glacial. Et Toc !

Un Beau Jour, une Dame me rapporte une Game Boy Advance, en me disant qu’elle est « un peu » endommagée. Elle me dit « Je crois qu’il l’a fait tomber dans l’eau, mais je ne suis pas sure ». Je regarde l’écran, on voit pleins de gouttes et de bulles dedans. « Je vous confirme Madame, cette Console a bien fait un séjour plus ou moins prolongé dans l’élément liquide ». C’est fou quand même, cette manie de tourner autour du Pot aux Roses ! Nom d’une Pipe !!!

Un Beau Jour (celle-là est mignonne, et courte) un Vieux Monsieur est venu m’acheter une Game-Cube avec le Jeu compris à l’intérieur, je crois que c’était Mario Kart. Je lui explique en détail le Fonctionnement, comme quoi il n’y a besoin de rien installer, il suffit de brancher les bons Câbles dans les Bons Trous, et c’est parti, on roule avec Mario et sa Bande. Et là, le Choc des Cultures, je n’avais jamais pensé à cette idée Lumineuse, qui me trotte d’ailleurs encore dans la tête : le Vieux Monsieur regarde le Jeu Mario Kart fixement, puis se retourne vers moi : « Et quand on a fini le Jeu, on le jette ? » Jamais je n’avais eu le bec aussi instantanément cloué. Et Toc dans ma Figure ! Ce Type m’a cassé !

Un Beau Jour, un Type a acheté un Baril de 100 Chupa-Chups, et en a piqué une 101ème dans sa poche. Manque de pot, le Vigile l’a vu, et le Type avait l’air con après. Très con, même.

Un Beau Jour, un Type est venu me voir, très remonté, j’ai vite senti que j’allais encore une fois me mettre en Mode Furtif Silencieux Transparent (FST), et faire bien attention à laisser passer ses paroles au travers de mon corps le plus gracieusement possible, en douceur, puis attendre qu’il ai fini de vomir pour le remettre gentiment à sa place : celle du type qui n’est pas venu demandé conseil, ou carrément : celle du type qui n’est pas foutu de lire ce qu’il y a écrit au dos de la Boite, surtout que c’était un peu gros.

Le Type avait acheté 3 Jeux Playstation 2. Jusque là, ça va, pas de quoi en faire un Drame. Là où c’est rigolo, c’est quand il m’a ouvert sous mes yeux (il ne m’a rien épargné) les Boites, pour me montrer du doigt de façon plus qu’odieuse l’emplacement de la Carte Mémoire, qui était bien évidemment vide, bah oui. Là, j’ai eu un instant QFM (Que-Faire-Maintenant) puis je me suis lancé dans un Longue Lecture à Haute Voix (qui m'aurait certainement valu un Coup de Pied au Cul de la Part de Cyrano) de ce qu’il est écrit derrière la Boite, le très fameux « Carte Mémoire Vendue Séparément ». Je ne vous raconte pas sa tête lorsqu’il a vu le Prix Exorbitant d’une Carte Mémoire. Il était tout penaud. Et Toc !

Un Beau Jour, un Type m’accoste. Il vient d’acheter une Game-Cube la veille, et est stupéfait qu’il n’y ait pas de Jeux dedans. Je lui ai montré que, effectivement, quelque soit le coté de la Boite que l’on regarde, on ne peut lire nulle part la Mention « Un Jeu est vendu dans cette Boite avec la Console », puisque cette Console-là était vendu sans Jeux. Par contre, à 5cm, il y a les Packs avec la Console vendue avec un Jeu. Et ensuite, le Type, non content de passer pour un Con, me dit que ça pourrait être mieux indiqué ! Je lui montres alors un Pack « Console Seule », avec dessus une Jolie Image de la Console… seule. Et pour les Packs, une Image de la Console et… d’un Jeu. J’ai fini en Apothéose en lui indiquant que très très souvent, les Auto-Radios étaient vendus sans Disques. Et Toc !

Un Beau Jour, une Dame m’a rapporté un Jeu en lui disant que son Fils ne l’avait pas aimé. J’ai failli lui dire que ça me faisait une belle jambe, et que je parlerais de cette jambe à mon cheval, ou à celui de ma sœur. Mais bon, c’était un Jeu Game-Boy, et les Boites Neuves des Jeux Game-Boy sont souvent déjà « ouvertes » (comprenez sans cellophane) donc j’ai gentiment changé le Jeu. Ce qui est drôle, c’est que cette Dame était parfaitement méprisante, elle m’a limite jeté le Jeu à la figure (du Comptoir) mais moi, plutôt que de rentrer dans son Jeu, j’ai été d’une amabilité infaillible. J’ai tout fait dans les Règles, comme d’habitude, avec un énorme sourire qui ferait pâlire n’importe quel lifting réussi, et du coup, elle était sciée, mais alors, quand je dis sciée, je veux dire « coupée en deux », elle ne savait pas où se mettre, peut-être avait-elle déjà prévu de s’énerver ? Et bien non ! Tu veux la Baston ? Je t’offres un autre Jeu sur Plateau d’Argent, et qui c’est qui se retrouve comme une Potiche devant le Comptoir ? C’est toi ! Et toc !

Un Beau Jour, enfin, des Beaux Jours, de très Nombreux Jours, des gens me rapportaient leur Console Playstation 2 dans un état incroyable, au point que je me demandais si ils jouaient avec, dans le sens « jouons au Foot avec la Playstation 2 ». Le Pire était qu’ils avaient l’outrecuidance de me dire qu’elle était déjà comme ça quand ils l’ont acheté. Un Collègue venait de finir sa Journée, je lui ai demandé si il avait envie de « Jouer au responsable ». je vous explique : il vient de finir sa Journée, donc il est en Civil, et il peut donc presque tout se permettre, surtout si le Patron n’est pas là. Le Collègue est bien entendu très souvent plus que d’accord.

Arrive donc mon Ami-Collègue. Et là, il a pu s’en donner à cœur joie, sous le nez du Client qui visiblement, ne savais pas bien mentir. « Mais c’est quoi cette Console ? Vous avez roulé dessus ? On ne va pas vous reprendre ça, ça se voit que vous avez shooté dedans parce que vous étiez énervé, regardez la trace, là. ». Effectivement, il y avait une trace, là. La Garantie couvre tout défaut de la Console, genre la Playstation qui ne reconnaît plus un DVD au bout de 2 Semaines d’Utilisation (les Puces des Playsation 2 sont fabriquées à Vladivostock) mais pas les Coups de Pieds Rageurs. Et Toc !

Si vous n’êtes pas Familier des Jeux Vidéos, sautez ce Paragraphe.

Un Beau Jour, on m’amena une Game Boy Advance SP ayant régressé au Stade Game Boy Color. Petite Explication. La Game Boy Advance est une Version améliorée de la Game Boy Color, les Jeux sont donc plus beaux, rapides, longs etc. On peut utiliser des Jeux GB-Color sur une GB-Advance, mais pas l’inverse, car les Jeux GB-Advance sont trop puissants pour la Pauvre GB-Color. Vous me suivez ? Bon. Une Dame m’amène alors une GBA n’acceptant plus du tout les Jeux GBA. Par contre, elle acceptait les Jeux GB-Color, et s’allumait au Démarrage comme une Game Boy Color. Bizarre hein ? La Console avait physiquement regressé au Stade Inferieur, n’acceptant plus du tout aucun Jeu GBA, vu qu’elle était une GBC. Tout cela est bien etrange, même pas drôle, mais prouve que Nintendo ne s’est pas trop foulé en créant la GBA, c’est juste une GBC Boostée… et avec le même OS ? Quoiqu’il en soit, après l’avoir éteinte-allumée-éteinte, la GBC est redevenu la GBA qu’elle était. Tout est bien qui finit bien, mais lors de la Fiche, j’ai noté « régression du Stade GBA au Stade GBC ». Le Truc qui Tue : j’ai vu la même chose pour une Playstation 2. Le Client l’avait acheté seule, avec un Jeu Playstation 1. Il allume la Console, et là, ce fut une Régression au Stade Playstation 1. Donc pas de DVD, pas de Jeux Playstation 2, mais tous les Jeux Playstation 1 marchaient parfaitement, et sans être lissés ! Ils étaient bien pixelisé, comme une Vrai PS1, alors que la PS2 est censée améliorer les Visuels des Jeux PS1.

Un Beau Jour, un Client m’amène une Game-Cube. Elle ne marche pas, paraît-il. Je branche tout, ça marche, j’essaye pleins de Jeux, ça marche. Des fois il y a des Jours comme ça où l’on ne sait vraiment pas quoi dire aux Gens. Et ceux-ci vous regardent, éberlués, genre « Chez moi, ça ne marche pas ».

Des Beaux Jours, des Clients revenaient avec un Jeu Vidéo en me disant qu’il ne marchait pas. Ce sont toujours comme par hasard des Jeux sur CD (X-Box, Game-Cube, Playstation, PC) et par le plus grand des hasards, ces Jeux sont archi-rayés, sales, limite on dirait qu’ils s’en sont servis pour poncer les murs en Crépi de leur Maisons ! Je m’amusais à deviner ce qui avait bien pu faire de telles rayures sur les CDs, bien évidemment sous le nez du Client qui avait du mal à ne pas rougir, ou à se sentir gêné. Je sortais des Trucs Rigolos, des fois j’improvisais avec « Tiens, on ne dirait pas une trace de fourchette, mais plutôt un coup de clé, ah non, regardez ici, le CD a été plié, et le revêtement a éclaté » histoire d’égayer la situation. Des fois, pris d’une Grande Tristesse, je devais annoncer qu’on ne pouvait pas reprendre un tel CD, vu son état, car « Qu’est-ce qu’on en ferait ? Un Sous-Verre ? » (ça c’était pour les Clients de très Mauvaise Foi qui insistaient pour qu’on leur change le CD qu’ils avaient défoncé à coups de Hachoir) ou de leur rappeler quelques Réglementaires concernant l’Utilisation d’un CD : un CD n’est pas un Lego, on ne doit pas le laisser traîner par terre, on doit bien le mettre dans sa boite etc. Lassant !

Un Beau Jour, un Client m’a sorti la Phrase Classique qui me met hors de moi. « Et si ça marche pas, je vous le ramène, c’est ça ? » Rouge de Colère, mais très calme, je proposais à chaque fois de la sortir de la Boite et de l’essayer, sa Playstation 2. Il paraît que c’est très répandu dans d’autres Secteurs. Un Client viendra vous acheter n’importe quoi, et vous demandera illico que faire si le produit ne marche pas, avant même de l’avoir essayé. Evidemment, le Produit est neuf, mais on sait jamais, il ne pourrait pas marcher, il pourrait même, qui sait, exploser. J’avais beau leur dire que ça maaaaaaarche, que le Produit est neuf, que c’est un CD, qu’il n’a même pas besoin de fonctionner, c’est un CD, un Jeu, tout con, qu’il suffit de mettre dans la Console sans le rayer à coups de Couteau Suisse. Et Toc !

Un Beau Jour, un Client a été foutu de me dire qu’il ne trouvait pas la Garantie de la X-Box satisfaisante. Je vous la dis ? C’est très court : votre X-Box fait des Bruits Bizarres ? Elle couine ? Vous téléphonez à Mr Microsoft, et Mr Microsoft vous envoie un Colis Pré-Affranchi, gratis, vous mettez votre X-Boite dedans, vous l’envoyez à Mr Microsoft, et voilà, vous attendez qu’elle revienne de réparation. Gratis, rien payer, nada, peau d’balle. Malgré ça, le Client persistait. J’ai du le finir à coups de Pioche. Je plaisante, j’ai juste soupiré.

Un Beau Jour, une Cliente m’a acheté 4 Boites Transparentes pour mettre les jeux Game-Boy dedans. Ce sont des Boites Transparentes semblables à n’importe quelle petite Boite Transparente. J’ai même du lui expliquer le PRINCIPE des Boites Transparentes. Plusieurs fois, je lui ai rappelé que c’était juste de BETES Boites, mais Transparentes. Et à la fin, la Client me demande « Et pour la Garantie, comme ça se passe ? » Ah, les Joies du Travail ! Vous pensez que c’est fini ? Non ! Je me souviens très bien que je lui ai dit Texto que « Si les Boites ne fonctionnent pas, la Garantie est de 1 Mois, et il suffisait de me les ramener avec le Ticket de Caisse pour que je vous les change si elles présentent une anomalie » je sais, c’est très surréaliste, mais le plus surréaliste est que si le Client vous sors une énormité, et que vous répondez par une Confirmation tout aussi énorme, il va nager, nager, et même vous remercier de votre Gentillesse. Etre Gentil, c’est top. Surtout que la Dame m’a demandé mon prénom au cas où elle reviendrait pour que je la conseille sur autre chose. Une Crème.

Un Beau Jour, un Jeu Game Boy. Que je vous explique, les Boites en Rayon sont Vides. Lorsque le Client m’apporte la Boite Vide au Retrait Achat, on lui donne une Boite Neuve, avec le Jeu dedans, puis on remet la Boite Vide en Rayon. Lorsque la Dernière Boite arrive, on ouvre la Protection Plastique, et on « remplit » la Boite avec le Jeu, qui lui, est en Réserve. C’est délicat pour les Jeux CD, car le Client pense que le Jeu a traîné un peu partout, alors qu’il est bien au chaud dans une Pochette Papier. Pour un Jeu Game Boy, ça passe, c’est une Cartouche en Plastoc, on peut marcher dessus, ça marche encore, donc lorsqu’on rempli la Boite, tout va bien. Le Petit Truc rigolo, ce fut la Tête d’un Client limite énervé lorsqu’il vit la taille des Cartouches Game Boy Advance, qui sont à peu près gros comme une gomme. Il me dit alors, en râlant : « Ah ben dis donc, c’est tout petit ! Une grosse boite juste pour ça ! Ah ben dis donc ! Ah ben dis donc ! » (il a dit plusieurs fois « Ah ben dis donc »). Je lui dit alors que si les Boites avaient la même Taille que les Cartouches, imaginez l ‘Usine à Gaz que ça serait dans les Rayons si vous cherchez un Jeu. Imaginez un Etalage avec dedans, 2000 Jeux Game Boy Advance sous vos yeux, comment repérer le votre ? Vous mettriez 100 Ans à trouver votre Bonheur, rien qu’en observant de très près les Boites les unes après les autres. Alors c’est pas mignon, des Boites qui font 15 cm par 15 cm, pour chercher le Dernier Pokémon ? Et Toc !

Un Beau Jour, une Cliente achète une Game Boy SP Bleu Claire, la Dernière en Stock. Elle a donc pris une Boite Vide en Rayon (la dernière avec ce Coloris) et une fois au Retrait Achat, je « remplis » la Boite avec la Game Boy, les Câbles, le Manuel etc. Et là, devant mes yeux ébahis, heureux, elle pete un boulon, et pas le plus petit. J’ai presque sursauté. « Ah non ! je ne veux pas cette Game Boy ! Elle a traîné dans votre Réserve, elle ne doit pas bien marcher ! » Son Mari à ses cotés fut surpris, et rougit, honteux, devant tant de Connerie. J’expliquais alors à la Cliente pourquoi je lui donnais une Game Boy « ouverte » et non une Boite Neuve, qui de toute façon n’est pas Cellophanée, donc elle m’aurait tapé le même Scandale à Deux Balles. C’est le même principe que pour les Jeux, lorsqu’on arrive au Dernier Exemplaire, on est bien forcé de remplir la Boite avec celui en réserve, l’un ne vas pas sans l’autre. Elle s’en foutait, elle pointait du doigt la Pauvre Game Boy qui devait se sentir triste d’être à ce point rejetée.

La Cliente me sors alors « Tant pis, donnez-moi en une d’une autre Couleur ». Je lui réponds alors que pour cela, il faut revenir à l’Accueil, se faire faire un avoir, reprendre une Boite Vide en rayon, repasser en Caisse, et là je peux. « Ah mais non, changez-moi juste la Couleur ! » Non, Madame, je ne peux pas, car voyez-vous, chez Nintendo - et je suppose que chez les Concessionnaires de Voitures c’est pareil - ça les intéresse de savoir si la Bleue se vend mieux que la Rouge, donc ce ne sont pas les mêmes Références, vous comprenez, on ne peut pas faire ça comme ça, imaginez le Bordel : je vous donne une Game Boy Rouge, mais il manquera une Bleue dans mon Stock, d’un point de Vue Administratif. Vous sentez d’ici la Bonne Odeur de l’Usine à Gaz qui se met en marche, qui turbine à Plein Gaz ? Le Mari commençait à s’impatienter « Mais fais pas chier, prends-là, la Game Boy, tu crois qu’ils ont que ça à foutre de leur journée de jouer à la Game Boy ?

Je regardais le Mari avec un grand sourire qui disait « Merci Monsieur, vous comprenez ma peine en ce moment ». Je rajoutais à la Dame : « Vous savez, on en a des Milliards, en Réserve, des Game Boy, vous croyez qu’on a que ça a faire de jouer avec les Game Boy des Clients ? Pour ensuite faire des Rayures et que vous vous plaigniez ? Finalement, la Dame, d’une Mauvaise Foi Impressionnante, pris la Game Boy Bleu Clair, et en s’en allant, me menaça « Si jamais elle ne marche pas, je reviens, et vous allez m’entendre ! » Ce fut la Goutte qui mis le Feu aux Poudres, je lui lançais« Madame, revenez s’il vous plait, j’ai oublié quelque chose pour votre Game Boy ». La Dame revient, je pars chercher 4 ou 5 Jeux. Je reviens, et les teste TOUS sous ses yeux de plus en plus aigris, je commence même une Partie de Super Mario Bros, en commentant « Regardez, là, avec un Champignon, Mario grandit, puis avec une Fleur, il peut lancer des Boules de Feu, c’est génial ! ». Et oui, la Game Boy est neuve, elle marche parfaitement, c’est dingue, non ?

Un Beau Jour, un Père d’une Cruauté Extrême est venu me prendre une Playstation avec un Jeu. Je lui conseillais alors comme je le fais à tout le Monde de prendre une Carte Mémoire, pour sauvegarder la Partie, sinon, on est obligé de se taper tous les Niveaux à la Suite, ce qui risque d’être vite crispant. Le Père me dit alors « Tant pis, il recommencera, ça lui fera les pieds ». Je répondit alors (en essayant le moins possible d’avoir l’air de vouloir lui fourguer à tout prix une Carte Mémoire, ce qui était vrai) que son Gamin risquait de lui briser menu les Testicules pour avoir sa Carte Mémoire. Mais rien n’y fit, il ne voulait pas. Il voulait que son Gamin se tape tous les Niveaux. Il pensait vraiment que son Gamin accepterait d’être un Pigeon. Trois Jours plus tard, le Client revint, et me prit une Carte Mémoire.

Un Beau Jour, j’ai discuté 50 heures pour rien avec un Client me demandant une Télécommande alors qu’il voulait une Manette. Confusion des Termes… je me sentais bien Con. Surtout que le Type voulait une Télécommande « sans fil ». Personnellement, je ne connais pas beaucoup de Télécommandes à Fil. Je sais, c’est mesquin.

Un Beau jour, nous avons eu une Stagiaire aux Yeux comme des Noisettes, qui connaissait son Sujet sur le bout de ses Dix Doigts graciles. Evidemment, comme pleins de Clients sont légèrement Machos sur les Bords, ils n’osaient pas lui demander des Conseils, ce qui la vexait. Un Client vient donc me voir jusqu’au Retrait Achat (alors que j’étais occupé à ranger des Milliards de X-Box - c'est lourd, une Boite de X-Box, alors imaginez 5 empilées) pour me demander un Renseignement. Je lui demands alors si il n’y a personne en Rayon. Il me dit qu’il n’a vu personne. Je l’avais senti dès le début, qu’il ne voulait pas demander à Audrey. Je l’accompagne donc, avec un air surpris genre « Tiens, c’est étrange que vous n’ayez vu personne en Rayon... ». J’amène donc le Client jusque devant Audrey, pour qu’il la voit bien, et je lui dis « Ah ben si y a quelqu’un, y a Audrey, alors Mr, quelle est votre Question ? ». Le Type pose sa Question, et je regarde Audrey, qui lui réponds alors, avec son plus grand sérieux, car la Demoiselle ne plaisantait pas avec ça, loin de là, elle était très très au courant, plus au courant que tout le monde dans le Magasin je pense. Le Type est alors satisfait, et me regarde en posant une autre Question. Je le regarde droit dans les yeux, et je lui fais un signe de la tête, en regardant Audrey, en posant sa main sur son épaule (à Audrey), histoire de bien lui rappeler que Audrey est en Rayon pour ça, et qu’elle s’y connaît, Audrey, Bordel de Tuba ! Je suis reparti m’occuper de mes X-Box qui s’impatientaient, en laissant le Client avec Audrey. Et Toc !

Un Beau Jour, je surprend un Client venant se débarrasser de Gants en Mousse Hulk (qui font « Braoum » lorsqu’on tape sur quelque chose) dans le Rayon Game-Cube. Je lui demandes alors gentiment « Mr, vous oubliez vos Gants Hulk qui font Braoum » et il me dit « Je ne sais pas où ça se met ». Je regarde autour de moi « Mr, vous êtes dans le rayon Jeux Vidéos, je ne pense pas que ce soit leur place, si vous les remettiez là où vous les avez pris ? » Là, il ne dit rien, prends les Gants Hulk, et retourne au Rayon Hulk pour y remettre les Gants Hulk qui font Braoum sur l’Etalage « Gants Hulk ». Feignasse ! Un Coup il sait pas où ça va, un coup il sait, la Vie est belle, non ? Et Toc !

Un Beau Jour, un jour comme jamais il y en a, un Type débarque, remonté. Je prends une Bonne Dose d’Aspirine, et vais vers lui. Voilà le Problème, le Type a acheté un sac à Dos avec Marqué dessus « Playstation » (avec même une seule sangle pour faire plus Fashion Style). Le Problème est le suivant : la Console ne rentre pas dans le sac. Je lui réponds alors que « Evidemment la Console ne rentre pas dans le sac, la Console est trop grande, et le Sac trop petit ». On se serait presque cru dans Alice au Pays des Merveilles. Le Client s’échauffe. « Pourtant il y a écrit Playstation sur le sac, j’ai fait 50km, alors vous me donnez un autre sac ». Le Truc drôle, c’est qu’il n’y avait que ce genre de Sac dans tout le Magasin et je doutes qu’un Sac à Dos Tchoupi ou Petit Ours Brun l’eu satisfait. Je lui réponds donc, avec un soupir, qu’il existe aussi pleins de sac à Dos Minuscules pour Femme, avec marqué Nike dessus, mais on ne peut pas mettre une Paire de Nike dedans. Et ben là, pour la Playstation, c’est pareil. C’est un Sac à Dos avec marqué dessus Playstation. Le Client s’énerve : «Ah mais je peux vous le prouver que ça ne rentre pas ! » Pas besoin de me le prouver, ça se voit. Le Type a fait 20 Km, il est venu avec son Sac, et est reparti avec son Sac. Vingt Kilometres.

Un Beau Jour, un Client a traité devant moi son Fils de « Blaireau ». Ca vous fait un choc, ce genre de truc, un frisson qui part de tout en bas du dos, et qui vous fait dire « Mon Dieu, ce Gosse va finir Serial Killer ».

Un Beau Jour, un Client complètement bourré est venu me tenir la Jambe pendant 30 Minutes en me demandant si un Jeu était bien, ou pas bien. Lorsqu’il me demandait si il était bien, je lui disait qu’il était bien, car les Graphismes sont bien, et la Musique aussi, elle est bien. « Mais vous êtes sur qu’il est bien ? » - Oui, il est bien. « Parce que moi… j’veux un Jeu, mais un jeu bien, pas un jeu pas bien » - Ah mais je vous le Garantie, Mr, ce Jeu est bien, je ne connais personne qui dit qu’il n’est pas bien. « C’est qu’il doit être bien alors » - Oui, il est très bien, même. Ah j’vous jure, y avait des Jours comme ça.

Un Beau jour, un Client m’a demandé si avec un Micro en Mono, le Son ne sortait que par une seule Baffle, alors qu’un Micro Stéréo, il sortirait par les Deux Baffles Je ne savais pas trop quoi dire, j’étais scié.

Un Beau Jour, on m’a ramené un Playstation 2 défoncée, d’ailleurs voilà une Image ci-dessous. Le Type a dit que la Console était « tombée ». J’étais Mort de Rire ! En fait, cela faisait longtemps qu’elle était déjà là, et le Type était injoignable lorsqu’on l’appelait pour lui dire que la Réparation allait lui coûter bonbon, vu la Gravité, et qu’il était logique que c’était lui qui l'avait abimé. Autre Truc, il avait dit qu’un Jeu était bloqué à l’intérieur, manque de bol, il a menti sur le Titre du Jeu, ce qui fait beaucoup, quand même.

Il est finalement revenu un Jour, comme ça, parce qu’il avait vu de la Lumière, et m’a demandé comme une Fleur si sa Playstation 2 était réparée. Bien évidemment, je lui dis que non, et puis personne ne l’avait appelé, nous appelons toujours les Clients pour les prévenir que leur Console est revenue de Réparation. Il s’est alors énervé, allant jusqu’à me menacer d’aller en Justice. Puis plus rien. Voilà la bête, ci-dessous. Ca ne se voit pas sur l’image, mais on voyait distinctement une trace d’empreinte de basket ayant écrasé la Console. Complètement Barge, le Type. Y a pas à dire, les Consoles d’aujourd’hui ne sont pas aussi solides qu’une Bonne Vieille Nintendo Nes !